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我期待的大雨降臨，雨滴延髮際自臉頰滴落，我分不清雨水淚水的分際，也不明白現在是悲是喜是愁。所有的情緒在雨中融合攪拌在一起，品嚐不出是什麼味。一瞬間解開太多結，反而不曉得定位在哪裡。衛星導航搜尋到了正確街道位置，我卻不知該駛向何方。
我在車上聆聽著你的回憶，有關前女友。那時駕駛座旁的位子還屬於我。你總是用最輕描淡寫的方式描述她，在最不經意間融入你的話題與呼吸，我微笑吸收。你說：她比你大很多歲、她很嬌、你恨她討厭她卻喜歡與她相似的女孩、我像她。沒有愛哪來的恨？我心想。
你把自己隱藏在那道鴻溝，深如台灣海峽，只在偶然流露你的惆悵。那份屬於她的深深惆悵，必然痛苦，導致你把自己隔閡在屬於你的琉璃紗內，沒有人進的去，那迷濛的霧經年累月攏罩於上，我們總看不清。
你說愛情是狗屁。
你說你從來沒愛過我，連一點點喜歡都沒有。
我相信你說的一切。我真的相信。當我有一天突然從駕駛座旁被移至後座我就知道了、當我想夾你的菜餚你卻還要另外拿湯匙我就知道了、當我有一天發現你從來不用正眼看著我我就知道了。那你為何要忍受跟我見面？為何要忍受跟我吃飯？為何要忍受我坐在你家客廳的沙發？為何要忍受我使用你家的衛浴洗澡？為何要忍受我把手覆蓋在你身上幫你按摩？為何要忍受我伸出舌頭幫你口交？為何要忍受我將身體交給你讓你爽？
因為你失去了她很寂寞嗎？
因為你不想在夜深人靜時一個人想著她打手槍覺得悲哀嗎？
當時我不懂、現在仍然不懂。雖然我是旁觀者，仍然在你身上讀不到我想要的解答。
我想像著你從前的深情：你縱容著她的嬌，捧著熱牛奶窩心送到她手上的溫柔神情，原來你也有過愛。也許你有過溫柔、也許你有過體貼，但這一切通通不屬於我。因為你只懂得記憶她對你的好、然後更恨她在你最脆弱時離開你，你的喜怒哀樂為她所左右以她為中心。
我比你還恨她。如果她沒有離開你，我就不會遇見現在的你；如果不是她離開你，你就不會對我如此絕情；如果不是她讓你失去愛人的心，我就不會像現在如此傷痕累累。
這些都叫做藉口，因為我怎樣也恨不了你只好恨她，恨那永恆的影、恨那纏繞在心頭的夢饜、恨我自己，恨我，為何我撫平不了你心中的傷反而讓你造成我心中永遠無法抹滅的傷痛？
我接受著大雨的洗禮，卻依舊得不到答案。你的人早已離開、你的車早已駛去，街上一片空蕩，所有人站在屋簷底下避雨，而我的心失去了愛的憑藉，溼透了、涼透了、傷透了、死透了。請讓大雨持續不斷地下，洗淨你殘留在我身上的任何作用，包括這噁心透頂的茉莉花香。
你分辨的出來茉莉花香在每個人身上產生的化學作用都不盡相同嗎？你只是盲目地追求相同的味道嗎？我知道那是屬於她的味道，但你真的知道茉莉花真的適合她嗎？你是曾經愛她、還是只在回味那愛的感覺然後拒絕一切的愛？
我不知道這一切的答案，只知道我真心愛過你。
我不知道這一切的答案，只知道茉莉花香不適合我。
雨快停了，我站在路中央活像個笨蛋、站了這麼久也沒被車撞死也是奇蹟。唯一慶幸的是討人厭茉莉花香終於消散。
突然想起你之前提起的茉莉花女郎，你在課堂美麗的艷遇。你對我說你被她的背影迷住、你說她的頭髮比我香，因為帶有茉莉花香。你對我說你成功要到她的電話、你說你成功跟她一起看電影……我不知道下文如何，因為不久後你便把我狠狠甩了。茉莉香女郎現在應該在你的後座哭泣，連我的份一起哭。
是時候祝福她能得到你的真心，也是該尋找自己味道的時候了。
回到家後我點燃了一根煙，生平第一根萬寶路淡煙。幾乎每部電影都有女主角吸菸的影子，我也該模仿那股惆悵的韻味風情……可惜我受不了尼古丁的臭味，還是討厭。很快地我熄滅了萬寶路，那第一口的嘗試就留給地下水道品嘗去，我將菸扔進馬桶沖掉，嘴裡沒有半絲菸味。
終究還是討厭成為別人的影子，就算電影裡的女主角再漂亮也一樣。
愛情的旁觀者，單身的滋味也不賴。我學習著。
我在車上聆聽著你的回憶，有關前女友。那時駕駛座旁的位子還屬於我。你總是用最輕描淡寫的方式描述她，在最不經意間融入你的話題與呼吸，我微笑吸收。你說：她比你大很多歲、她很嬌、你恨她討厭她卻喜歡與她相似的女孩、我像她。沒有愛哪來的恨？我心想。
你把自己隱藏在那道鴻溝，深如台灣海峽，只在偶然流露你的惆悵。那份屬於她的深深惆悵，必然痛苦，導致你把自己隔閡在屬於你的琉璃紗內，沒有人進的去，那迷濛的霧經年累月攏罩於上，我們總看不清。
你說愛情是狗屁。
你說你從來沒愛過我，連一點點喜歡都沒有。
我相信你說的一切。我真的相信。當我有一天突然從駕駛座旁被移至後座我就知道了、當我想夾你的菜餚你卻還要另外拿湯匙我就知道了、當我有一天發現你從來不用正眼看著我我就知道了。那你為何要忍受跟我見面？為何要忍受跟我吃飯？為何要忍受我坐在你家客廳的沙發？為何要忍受我使用你家的衛浴洗澡？為何要忍受我把手覆蓋在你身上幫你按摩？為何要忍受我伸出舌頭幫你口交？為何要忍受我將身體交給你讓你爽？
因為你失去了她很寂寞嗎？
因為你不想在夜深人靜時一個人想著她打手槍覺得悲哀嗎？
當時我不懂、現在仍然不懂。雖然我是旁觀者，仍然在你身上讀不到我想要的解答。
我想像著你從前的深情：你縱容著她的嬌，捧著熱牛奶窩心送到她手上的溫柔神情，原來你也有過愛。也許你有過溫柔、也許你有過體貼，但這一切通通不屬於我。因為你只懂得記憶她對你的好、然後更恨她在你最脆弱時離開你，你的喜怒哀樂為她所左右以她為中心。
我比你還恨她。如果她沒有離開你，我就不會遇見現在的你；如果不是她離開你，你就不會對我如此絕情；如果不是她讓你失去愛人的心，我就不會像現在如此傷痕累累。
這些都叫做藉口，因為我怎樣也恨不了你只好恨她，恨那永恆的影、恨那纏繞在心頭的夢饜、恨我自己，恨我，為何我撫平不了你心中的傷反而讓你造成我心中永遠無法抹滅的傷痛？
我接受著大雨的洗禮，卻依舊得不到答案。你的人早已離開、你的車早已駛去，街上一片空蕩，所有人站在屋簷底下避雨，而我的心失去了愛的憑藉，溼透了、涼透了、傷透了、死透了。請讓大雨持續不斷地下，洗淨你殘留在我身上的任何作用，包括這噁心透頂的茉莉花香。
你分辨的出來茉莉花香在每個人身上產生的化學作用都不盡相同嗎？你只是盲目地追求相同的味道嗎？我知道那是屬於她的味道，但你真的知道茉莉花真的適合她嗎？你是曾經愛她、還是只在回味那愛的感覺然後拒絕一切的愛？
我不知道這一切的答案，只知道我真心愛過你。
我不知道這一切的答案，只知道茉莉花香不適合我。
雨快停了，我站在路中央活像個笨蛋、站了這麼久也沒被車撞死也是奇蹟。唯一慶幸的是討人厭茉莉花香終於消散。
突然想起你之前提起的茉莉花女郎，你在課堂美麗的艷遇。你對我說你被她的背影迷住、你說她的頭髮比我香，因為帶有茉莉花香。你對我說你成功要到她的電話、你說你成功跟她一起看電影……我不知道下文如何，因為不久後你便把我狠狠甩了。茉莉香女郎現在應該在你的後座哭泣，連我的份一起哭。
是時候祝福她能得到你的真心，也是該尋找自己味道的時候了。
回到家後我點燃了一根煙，生平第一根萬寶路淡煙。幾乎每部電影都有女主角吸菸的影子，我也該模仿那股惆悵的韻味風情……可惜我受不了尼古丁的臭味，還是討厭。很快地我熄滅了萬寶路，那第一口的嘗試就留給地下水道品嘗去，我將菸扔進馬桶沖掉，嘴裡沒有半絲菸味。
終究還是討厭成為別人的影子，就算電影裡的女主角再漂亮也一樣。
愛情的旁觀者，單身的滋味也不賴。我學習著。
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